В октябре прошлого года я ехала из Германии. Поезд Берлин-Киев, а через несколько часов – Киев-Запорожье. На вокзале эти несколько часов между поездами Манька все скулила "ты так мало времени тут, так мало… я не успею наобниматься, налюбоваться…". И я тогда обронила "ну, приезжай в Запорожье!". Но… но потом было 6 декабря – обследование в институте Амосова. И 9 декабря – экстренная госпитализация в Центр Сердца… были 9 дней там, которые Ангел и Манька по очереди няньчили меня… А ей – Маньке, все было мало. И когда я в апреле 2 дня была в Киеве, ей снова было мало… и она как бы между прочим напоминала мне мое приглашение… в какой-то момент я с иронией подумала, что, наверное, если я сейчас скажу "ок, поехали с нами в Запорожье", она упакуется в чемодан и поедет :)
Она собралась ко мне в начале мая… И я… вечная пофигистка, та, которая прячется от близких отношений с людьми… я, как ребенок, ждала этого приезда Маньки. Ждала ее в нашем доме… ждала, чтоб показать… что, собственно, я хотела ей показать? Похвастаться своими пингвинами? Она и так их знает и нежно любит. Похвастаться своим укладом жизни? Дык какой тут уклад - наличие гостя в доме неизбежно меняет все. Зачем же тогда я так хотела ее в своем доме? Я долго не могла ответить себе на этот вопрос… и только через несколько дней после ее отъезда поняла… я хотела похвастаться ей обычной жизнью… жизнью не на краю, не с задней мыслью о том, что один неосторожный шаг, и… А просто скучной жизнью, в которой я ни за что не борюсь, а просто плыву по течению… Я хотела, чтоб она рядом со мной больше не чувствовала страха… Я хотела быть уверенной, что не раню ее…
Когда мне было 15 лет, у меня остался один единственный друг. А я умирала… и я знала, как это страшно – когда умирают друзья. И я не хотела, чтобы мой друг потерял меня… потерял ТАК. И я прогнала его… единственного… для того, чтобы своей смертью не причинить ему боли… Прошло уже больше 10 лет, а я продолжаю поступать так же… я продолжаю бояться ранить других своим уходом… И Манька… за нее я боялась больше всего… Она… она ведь инопланетянка… такая нежная и хрупкая… такая открытая и от того – очень ранимая… Я пропустила тот момент, когда она подошла ко мне настолько близко… не успела оттолкнуть, как все эти 10 лет отталкиваю других… С Манькой я потеряла бдительность, и она подошла слишком близко… и не оттолкнуть ее уже… и страшно за нее до невозможности. И когда она в моей рубашке сидела на полу в моей комнате, поджав под себя ноги… в этот момент я, впервые за долгое время, не боялась ранить ее своими проблемами.
В первый вечер к нам присоединилась Леночка – наша общая подруга. И мы сначала выхаживали по улице (гости не отменяют обязательную реабилитацию), потом сидели во дворе… Лена на крыльце, я на ролляторе и Манька на корточках. Мы болтали, смеялись… а потом, не прекращая беседы и смеха, ужинали на нашей кухоньке… а потом так же продолжали смеяться уже у меня в комнате… Я сидела в своей коляске, а Леночка с Манькой – просто на полу.
И мы смотрели мультик "про Гавра и Чертя". Я уже давно пыталась объяснить, какого именно чертенка напоминает мне Манька, а тут, наконец, вспомнила название мультика и нашла его – "Чертенок №13". Мы смотрели серию "про любовь" и ухахатывались. Леночка уехала от нас уже поздно ночью.
А мы с Маней продолжали болтать… Уже и мама легла спать… а мы все болтали… За 3 года, что мы знакомы, в аське – километры записей. Но, кажется, темы для обсуждения никогда не кончатся…
Следующий день… и снова разговоры… обо всем и ни о чем… И я украдкой поглядываю на инопланетянку, оказавшуюся в моем доме… на Маню, которая кутается в мою рубашку… и я смотрю на нее и пытаюсь разгадать… я не верю в интуицию и прочие вещи, которые нельзя пощупать. Я верю только в логику… и, украдкой бросая взгляд на Маньку, я, призывая на помощь логику, пытаюсь понять: ЧТО ЭТО?! Кто этот человек, который готов ехать через пол Украины, просто чтоб побыть со мной?! И логика не находит этому объяснения! И я очередной раз просто говорю себе: "она – инопланетянка, ее не понять логикой". Я ловлю на себе ее взгляды… делаю вид, что не замечаю… но иногда наши глаза встречаются и мы просто смеемся…
Я не умею обсуждать серьезные вещи "живьем". Философствовать мне проще письменно… и о чувствах проще писать, чем говорить… Поэтому мы не обсуждаем ничего серьезного… мы не говорим о том, о чем, может быть, стоило бы поговорить именно так – глядя в глаза, держа за руку. О серьезных вещах я буду продолжать писать ей в аську… Тогда зачем все это? Зачем мне было так важно, чтобы она приехала?!
Я провожаю своего "Чертенка № 13"… я стою на пороге и наблюдаю, как она уходит… и мне безумно жаль, что инопланетянка возвращается на свою, непостижимую для меня, планету… и мне кажется, что чего-то важного, чего-то такого, что было нужно, я так и не сказала или не сделала… А может, не поняла… И мне, которой все пофиг, хочется крикнуть вслед: "вернись! Останься еще хоть на день!". А еще мне страшно… страшно, что за пределами нашего дома ее кто-то ранит. Впервые я не боюсь ранить сама, я боюсь, что если я ее не защищу, то ранит кто-то другой. Ведь это я знаю, что Маня - инопланетянка, знаю какая она хрупкая… а другие ведь не знают… и могут поранить…
Больше всего мне хочется защитить ее. Оградить от зла… зла, которого так много в нашем мире… Маня верит, что все люди хорошие… когда она говорит это, мне становится страшно… Маня верит, что иметь и потерять лучше, чем не иметь вообще – я не уверена в этом… Маня верит, что самое лучшее место на земле – это в моем нагрудном кармашке… Смешная, неужели нельзя было найти более надежного кармашка, сердце под которым гарантированно будет биться еще много лет?! Но снова и снова повторяю себе про ее инопланетное происхождение и про то, что ее действия моя логика не объяснит все равно.
Много мыслей, чувств после ее приезда. Решение изменить кое-что в себе. Решение пересмотреть свою жизнь. И главное решение… не решение даже, а потребность или даже инстинкт, который еще больше укрепился – защитить ее! Спрятать в том самом нагрудном кармашке и не дать никому обидеть моего Чертенка… никому, себе - в первую очередь… Слышишь, все зло этого мира – я не дам тебе обидеть мою Маньку!!!
Смешно,наверное,писать о Маняше через месяц ,но я пишу потому,что она скоро опять приедет к нам и я с нетерпенинм жду ее приезда.Она появилась в нашей жизни года три назад и у меня сложилось впечатление,что она была у нас всегда.Я уже не представляю себе Киева без Мани:вокзал ,Ангел со всякими вкусностями и Маняша прижавшаяся к Ируське.Сидит тихонечко и впитывает каждой клеточкой абсолютно все:разговор ,смех,эмоции.В эти моменты она напоминает мне ласкового котенка,который напился молока и греется на солнышке,довольный такой...Я наблюдаю со стороны за моими девочками...какие они разные ,нов то же время они чем то дополняют друг друга,Удивительно,но мне иногда кажется,что Маня и я настроены на одну волну.Как часто в Германии я получала от нее смс в самые трудные моменты.Я до сих пор храню эти смс -ки.Эти коротки сообщени были наполнены такой любовью.Февраль 2010 мы с Ириной (и с уже имеющимся,но пока не диагностированным перикардитом)прилетели из Германии в Киев.Я до сих пор помню ощущение моей руки в руке Маняши: всю дорогу из аэропорта она держала меня за руку ,а я все говорила,говорила о чем то.Временами мне кажется ,что она старше меня.Я так радовалась ,что Маня приедет к нам,мне казалось,что это моя дочь должна приехать в гости.Вечером ,когда мы сидели в комнате вчетвером ,я не могла налюбоваться на девчонок,они так хохотали,им было так весело,а я смотрела на них и тихо радовалась.А на следующий день Маня уезжала и мы с нашим папой пошли ее провожить,и было грустно,как будто провожаешь своего взрослого ребенка.Но она знает ,что в моем сердце она на ПМЖи в нашем доме ее всегда рады видеть.
