Когда-то давно я прочитала фразу "в жизни человека иногда наступает такой момент, после которого ему можно все". В моей жизни когда-то тоже наступил такой момент. Момент, когда и мне, и родителям стало очевидно – мне осталось совсем немного, счет идет на недели-дни. И мы старались по-особому наполить эти дни. Старались не просто сидеть и ждать конца, а прожить, действительно прожить то время, что у нас есть. Нет, я не делала ничего сумасшедшего, не прыгала с парашютом, не ходила в походы по горным рекам. Я просто жила, не откладывая на завтра то, что можно сделать сегодня.
Мы прожили так пару лет. Пару лет дикой борьбы за мою жизнь и в редких затишьях между схватками – всякие мелочи, которых хотелось и которые приносили радость. Даже если они были в чем-то опасными для меня (например, вызывали переутомление, которое тогда приводило к обвалам по миастении). Мы проживали каждый день так, как будто он последний… Это было… с одной стороны жить так, на пороховой бочке – страшно. Но с другой – в этом была своя прелесть. В такой жизни без условностей и тормозов.
А потом мое состояние стабилизировалось. Тетка с косой перестала таскаться за мной по пятам (по крайней мере, мы ее не видели). И в жизни снова появились тормоза. И я стала отказывать себе в чем-то, чего хотелось, но было хоть теоретически опасно. Или просто не спешила, ведь была уверена, что завтра у меня будет новый шанс сделать то или иное. Я была уверена, что у меня есть завтра…
2 года назад в Регенсбурге мы ходили на аттракционы. В том числе там было что-то вроде американских горок. Мне хотелось покататься. Но я не поехала… потому что "а мало ли... да и вообще, разве в последний раз в жизни?" и т. д. Я была уверена, что у меня впереди еще море шансов получить желанные впечатления… А через пол года врачи сказали мне про LQTS, про риск остановки сердца в любое мгновение, про необходимость операции на сердце. А потом были осложнения одно за другим, почти без перерывов. Тетка с косой не то, что была за спиной, она шла рядышком, невинно помахивая этой самой косой. И я четко понимала – она может прихватить меня в любой момент. И я снова начала жить "на полную катушку"… Делать сумасшедшие вещи… И, будучи на краю пропасти, я ощущала вкус жизни! Я сумела наполнить этот "край" чем-то большим, чем страхом и ожиданием "когда?"… Я проживала это время!!! Блин, ну почему вкус жизни так ощущается именно на краю?! Вернее, почему ты сам учишься придавать ей этот вкус только вот тут, на грани?!
Когда-то я на одном форуме инвалидов создала опрос "что бы вы сделали, если бы знали, что сегодня – ваш последний день?". Версии были разные: народ в последний день хотел пойти на дискотеку, встретиться со старыми друзьями, напиться, съесть чего-то экзотического или запрещенного, в общем, много чего. И я задала тогда следующий вопрос – почему вы не делаете это сейчас? И была масса отговорок и "уважительных причин", а, в общем, все сводилось к тому, что "ну так у меня ж есть не только сегодня, у меня ж будет завтра! Вот завтра и сделаю!".
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня… не откладывай на завтра радости, впечатления, любовь, дружбу, теплое слово, дружескую улыбку… тысячи вещей… не откладывай их на завтра… завтра может не настать! Не откладывай на завтра саму жизнь… живи сейчас, в данное мгновение! Ведь оно – это все, что у тебя реально есть! Живи каждый день так, как будто он последний, ведь когда-нибудь ты не ошибешься!
