Сегодня в связи с простудой и мерзким самочувствием целый день лежала и тупила в телик. По телику ничего достойного тупления не было, поэтому я включила ДВД. Поставила один из своих любимых дисков с подборкой фильмов о связи прошлого и будущего. О том, как изменяя что-то в прошлом, можно вызвать кардинальное изменение своего будущего и т. п. Я люблю такие фильмы. Долго я буквально фонарела по ним. В них я искала ответы на свои вопросы…

Вопросов было, да и остается, немало. У меня весьма неоднозначное прошлое… прошлое, в котором было очень много принципиальных перекрестков… когда то, каким путем я пойду, радикально меняло все. И, конечно же, не раз я сожалела о выбранном на конкретных перекрестках пути, не раз думала о том, что было бы, если б выбрала другую дорогу. А еще у меня весьма туманное будущее. Оно всегда было таким (с того времени, как я стала задумываться о нем серьезнее, чем "когда я вырасту, я буду…"). Туман этот настолько густой, что зачастую не видно, что будет через несколько дней-недель, не говоря уже про месяцы и годы. Тяжело стоять на распутье и видеть лишь несколько дорог, через несколько метров исчезающих в тумане. И делать выбор, часто не имея ни малейшего представления о том, что там, буквально через пару шагов. И как хочется в момент непростого выбора "куда дальше" заглянуть в будущее… ну хоть на чуть-чуть… Но… туман абсолютно беспросветный и выбор на перекрестах хоть и сотни раз обдуман, но в итоге – не более чем бросок монетки "орел или решка"…

Мое страстное желание знать свое будущее… оно во всем… Я не нахожу себе места, если заранее не знаю что и как будет происходить. Не важно где – на акции фонда или на обследовании в больнице. Неизвестность всегда казалась мне страшнее самой жестокой, самой ужасной правды о будущем. "Если мне осталось жить прогнозируемо-недолго, я хочу знать об этом. Я хочу знать, быть готовой, использовать оставшееся время…" – говорила я в свое время врачам. И была очень благодарна тем, кто не игрался со мной в прятки, а говорил свои прогнозы. Заметьте – ошибочные в итоге ))).

А сегодня… ровно через год после того, как мне сказали про дырку в сердце… я смотрела фильм про то, как гениальный инженер создал машину, позволявшую заглянуть в будущее, увидел свою смерть и нашел способ изменить это самое будущее… Так вот, смотрела я это кино, примеряла на себя какие-то моменты и мысли и поняла – я больше не хочу знать свое будущее во всех деталях!!! Однозначно не хочу! Спасибо, хватит!!! Хватит с меня реалистичных до жути картинок моего безрадостного будущего! Я думаю, все видели в интернете баннеры "узнай дату своей смерти!". Так вот, товарищи, что я могу вам сказать – знать дату своей смерти – ужаснейший ужас! Год назад, 6 декабря, мне сказали про дырку в сердце… А через 3 дня нарисовали две картинки моего будущего, одна "радостней" другой. "Операция – тромбозы – отказ органов – смерть" или "домой – разрыв аневризмы – внутреннее кровотечение – смерть". Будущее на выбор… хотя исход от выбора не зависел. Разница была лишь в путях к нему. А еще через полтора месяца к первой картинке пририсовали дату – 31 января. И три дня я жила, ведя обратный отсчет часов, минут, секунд… Как потом написал один человек в своем ЖЖ "выбор умереть в любой момент или по расписанию, в понедельник". Блин… таки нет ничего более страшного, чем отсчитывать часы до заведомо известной даты своей смерти…

Поэтому… я не хочу больше ярких, детальных картин своего будущего! Пусть оно остается в загадочном тумане… пусть выбор на каждом перекрестке делается исходя из того, что у меня есть сейчас, а не исходя из того, что, может быть, ждет меня там… Нет, мне конечно чертовски интересно, что там, за поворотом… но наверное будет лучше, если я узнаю об этом, уже свернув…

Ну и ключевой вопрос, который я сегодня задала себе (в который раз) – "хочу ли я что-то изменить в своем прошлом?". Интересно, что с каждым годом все сложнее на него ответить… перекрестков все больше и больше, а менять хочется все меньше и меньше. Интересно, почему? Потому ли, что почти каждый выбор кажется мне правильным или потому, что я довольна своей жизнью в целом и не готова рискнуть ей, такой, какая она сейчас, изменив что-то в своем прошлом?! В любом случае… в прошлое не вернешься и ничего не изменишь, в будущее не заглянешь и не предопределишь… есть только день сегодняшний, который мы творим прямо сейчас… Слава Богу за него… за день сегодняшний… 6 декабря 2011 года…