Я всегда знала, что я везунчик. Ну ладно – бывали моменты, когда я в этом сомневалась, но, все же, бОльшую часть своей жизни я прожила с твердым убеждением – мне очень повезло. И с болезнью повезло. И с ее тяжестью. И с неизлечимостью.

Я очень мало времени "парилась" тем, что я на коляске. Период вопросов "стоит ли так жить?" был очень коротким. Потому что передо мной стала реальная перспектива не жить вообще. И я поняла: жить в коляске – это не худший вариант. И когда сейчас на улице народ пялится на меня (не смотрит, а именно пялится), я думаю о том, что в гробу я бы привлекала еще больше внимания и успокаиваюсь.

Я очень мало разочаровывалась. Жизнь не один и не два раза обламывала меня, руша все мои мечты и планы. Но я четко знала – у меня нет времени на страдания и причитания. Или я прямо сейчас изменю вектор и таки успею чего-то добиться, или про… прозеваю свою жизнь. Когда после двух лет упорного пути в медицинский университет меня обломали "таким как ты тут не место", я уже через 2 недели рассылала резюме в поисках работы. В поисках нового пути. Потому что знала – у меня слишком мало времени.

Когда через год после облома с универом моя новая жизнь, новая работа в благотворительном фонде начала приносить свои плоды, мне пришла мысль – может быть у меня просто нет времени на то, чтобы сделать что-то важное и нужное в качестве врача, но есть время сделать это в качестве работника фонда. Для меня и тогда, и сейчас было важным делать что-то полезное другим. Наверное, единственное, что для меня действительно ВАЖНО.

Я счастливый человек, потому что не строю долгосрочных планов. Я знаю, что "долгосрочное" – не про меня. Иногда это жалко, так как есть вещи, которые неизбежно требуют времени. Возможно, большего, чем у меня есть. Но с другой стороны, я берусь за то, что знаю – успею закончить. Или построить систему, которая будет функционировать и после меня. И это большое удовольствие – успеть увидеть плоды своего труда! Знаете, сколько людей лишены этого удовольствия потому, что строят слишком долгосрочные планы? Вот! А у меня есть счастье видеть, как мои идеи воплощаются в жизнь!

Я бы хотела сказать, что никогда ничего не откладываю на потом, что спешу и успеваю делать то, что хочется сегодня, ведь завтра может не наступить. Увы, откладываю. И пропускаю многое, хоть и знаю, что "завтра" для меня может не случиться. Но… но я счастлива тем, что не живу иллюзией, что когда-нибудь успею. Я живу, зная, что либо сегодня, либо никогда. И если сегодня не сделала, значит можно положить эти планы в папку "никогда" и идти дальше. Строить новые. Не поверите, но это огромная свобода и огромное счастье!

Я счастлива, что у меня есть "отмазка" в виде "некурабельного заболевания", и мне не светит реанимация до трупных пятен. Это счастье – знать, что над твоим телом не будут бесконечно издеваться, пытаясь вернуть к жизни то, что уже нежизнеспособно. Я счастливчик, потому что мое лечение крутится не только и не сколько вокруг того, чтоб дать мне "послезавтра", сколько вокруг того, чтоб у меня было комфортное "сегодня". Я встраиваю лечение в свою жизнь, а не откладываю ее до момента окончания лечения. Потому что окончания не будет. А значит жизни после лечения – тоже не будет. Жизнь одна. И она – сейчас.

Я везунчик, потому что осознаю ограниченность времени, которое у меня есть. Это стимулирует. Стимулирует расставлять приоритеты и быстро принимать решения. А еще – делать только то, в чем ты видишь смысл. Потому что тратить время на бессмыслицу – невероятно жалко. А когда делаешь важные для себя вещи – это окрыляет.

Мне очень повезло в этой жизни. Я наполняю ее тем, что для меня важно и что мне в удовольствие. Для меня это – главный критерий счастливой жизни. Не ее продолжительность. Не то, что будет (или не будет) завтра. А то, что в ней есть сегодня. Например, сегодня в моей жизни были ингаляторы для детей, больных муковисцидозом, реактивы для центра ТКМ и созвучным с моим внутренним пост Лиды Мониавы. Сегодня у меня был счастливый день. Везунчик я :)!