Когда слышишь о тяжелом диагнозе, сам собой вырывается вопрос Мирозданию: "За что?!". В этом месте можно залипнуть надолго, жалея себя, беднягу, с которым так несправедливо обошлись. А можно двигаться дальше, меняя формулировки вопросов (например, на "зачем?") или вообще отказываясь от них.

Со временем я нашла для себя некоторые ответы или формулировки, которыми хочу поделиться с вами. Ответы на самом деле очень сильно зависят от личности человека, его мировоззрения, религиозных убеждений и жизненного опыта, поэтому мои ответы вряд ли идеально подойдут всем. Но вдруг хоть полезные для себя мысли найдете :)

"За что, почему я?" – я заболела еще ребенком. Я не верила и не верю в "наказание за грехи" – хоть мои, хоть моих предков. Вот просто… не верю и все, "мой Бог" так не поступает, значит это – не ответ. Далее была переформулировка вопроса в "зачем?". Тут нашлось где разгуляться… моя болезнь ведет меня такой дорогой, где опыт уже пройденного пути – бесценен для других идущих. Поэтому я умудрялась находить смысл происходившего со мной в формулировках вроде "чтоб помочь этому человеку" или "чтоб изменить в себе эту черту характера" и т. д. и т. п. Но в особо сложные периоды иногда прорывался протест "ну елки ж палки, неужели нельзя по-другому? Неужели больше некому выполнить эту функцию, ну почему это должна быть я?!" – то есть приехали на исходную "почему я?", хоть и со смещенным акцентом.

А потом я открыла для себя такую штуку, как статистика. Ну, развлекалась я так, подсчитывая - какова была статистическая вероятность заболеть именно так, именно в такой форме и в таких сочетаниях. Цифры получались с несметным количеством нулей, и меня это забавляло – я вот такая уникальная, одна на миллиарды, когда еще следующий такой же "везунчик" родится. И тут я нашла свой сегодняшний ответ на вопрос "почему я?" – потому что статистика!.

Наш мир живет по своим законам. Физики, биологии, генетики, химии, статистики…  И, например, если статистически один на миллиарды, но такой экземпляр как я может появиться, то рано или поздно он появится. Не может не появиться, потому что раз на миллиарды, но "звезды так станут". Все мы, люди – часть этой большой статистической лотереи. И для каждого из нас лично вероятность заболеть даже самым невероятно-редким заболеванием (что уж говорить про рак или гипертонию) совсем не один на миллиарды, а ровно 50 на 50 – либо заболеем, либо нет. И никакие наши заслуги или еще что-то не исключают нас из статистической игры. На общую популяцию людей есть определенный запас бед, которые случайным образом распределяются между. И даже самая уникально-редкая беда кому-нибудь, но достанется. Потому что она уже есть. Статистически заложена, значит – есть.

Сейчас для меня спрашивать "почему я?" – это будто говорить "кому-то другому заболеть было бы справедливей". Статистически такая ситуация, как у меня, существовала. Значит рано или поздно с кем-то должна была приключиться. Не со мной – значит с кем-то другим. И, есть подозрение, что "кому-то другому" это тоже не доставило бы восторга и он тоже бы спрашивал "эй, а почему это я?". И чем я лучше этого "кого-то другого", что меня нужно было исключить из статистической рулетки? Нет, вокруг конечно много нехороших людей, которым иногда хочется пожелать много "доброго и светлого", но… они тоже жертвы статистики, им досталось быть глупыми/злыми/мстительными/алчными и т. д. Но почему-то вопрос "эй, почему это такой он, а не я?" не возникает :). Так что… каждому свое :)

Знаю, тут же резонно возникает вопрос: "Так что, все бессмысленно?". Могу ответить только: "А вы как думаете?". Например, я верю, что смысл есть в том, в чем мы сами его для себя находим. И то, что бессмысленно для одного, может быть бесценным для другого. Есть ли смысл в моей болезни? Если я его привнесу в свою жизнь с ней – то будет. Если я извлеку из своего опыта что-то важное (для себя, для других – не важно) – смысл будет. Если захочу видеть ненапрасность того, что происходит – то увижу. Потому что вопрос про смысл – он не к Мирозданию, он – ко мне самой.

В моей системе координат нет замысла, смысла в том, что заболела именно я и именно так, но в том, как я проживаю свою жизнь, что я с ней делаю при любых исходных – в этом весь смысл. И это мой выбор: плакаться "почему я?", гордо "нести свой крест", убиваться о бессмысленности и несправедливости жизни или находить смысл и пользу в невозможности сделать вдох. Мнда, боюсь в этом месте вы скажете, что у меня хорошо развита фантазия и найти в этом смысл дано не каждому. В свое оправдание могу сказать лишь одно – годы тренировки :)))

Я уверена, что на эти вопросы нет одних универсальных правильных ответов. Ваши ответы могут существенно отличаться от моих. И если они для вас работают, дают вам опору и возможность не съехать крышей от ужаса – то это отличные ответы! И для вас лично – правильные. Мало того – по ходу жизни они могут меняться. Совершенно не переставая от этого быть правильными. Для каждого из нас, на каждом этапе ответ существует. И цель – найти не единственный правильный, универсальный и навсегда, а найти тот, который даст опору для внутреннего равновесия в конкретный момент. И уже в стабильном состоянии можно развлекаться поиском других. Если захочется :)

P. S. Изначально опубликовано тут.