На днях я писала текст про нашу подопечную – Юлю Ковдрю. У девушки такой же диагноз как и у меня – синдром удлиненного QТ интервала. 6 лет назад ей установили кардиовертер. Он несколько раз спасал Юлю. Но батарея аппарата разрядилась и аппарат нужен новый. Цена - 11 тысяч евро. Мы пытаемся помочь, но она взрослая и сбор идет очень медленно. И вот я писала очередную новость о Юле… о девушке, для которой лучший подарок на двадцатипятилетие (которое через месяц) – это прибор, который будет запускать ее сердце. Писала этот текст и улыбалась себе "что-то мне это напоминает…". Да… история знакома до боли…

2 года назад… ровно два года назад, 24 ноября, мне была сделана операция по установке кардиовертера. Это было так символично – аппарат, который снимет нависшую надо мной угрозу внезапной остановки сердца, установили за 10 дней до моего двадцатипятилетия… Но… символизм вышел… каким-то неправильным. На электрод, пришитый к сердцу, попала инфекция… и 3 декабря, в аккурат на день рождения, я вернулась в больницу с температурой… Это было началом конца… потому что такая инфекция смертельна… даже если ее вовремя обнаружат… даже если попытаются удалить инфицированный метал… Мало кто способен это пережить… Я смогла… вопреки законам медицины, я смогла прожить 7 месяцев с инфицированным электродом… вопреки всем прогнозам, я смогла пережить операцию по его удалению… Между этими двумя операциями (установкой и удалением аппарата) было еще много чего… того, что тоже не каждый бы пережил… И после удаления кардиовертера тоже случилось то, что никто не мог прогнозировать и уж тем более не мог надеяться, что я останусь в живых – в одном месте ткань сердца "разъехалась" и получилась дырка… Дырка в сердце… И при каждом ударе этого дырявого сердца, кровь била в перикард… Это обнаружилось случайно… это потребовало полтора месяца подготовки к операции, в успех которой не верил никто… 11 часов в операционной… 3 недели выхаживания… Было сложно, было опасно, было… по краю… Но в итоге… в итоге сегодня я жива, я чувствую себя прекрасно и… и я вспоминаю операцию по установке кардиовертера, которая чуть не убила меня…

В прошлом году я пропустила этот день… как-то проскочила его, даже не заметив… Все вроде было хорошо (о дырке еще никто не знал) и я пыталась забыть весь этот "кардиовертерный ужас". Пыталась просто вычеркнуть из памяти это событие и все, что за ним последовало. А в этом году я вдруг поняла, что эта дата важна для меня… Что эти два года исправления одной единственной ошибки – важны для меня. Что за эти два года я переосмыслила больше, чем за предшествующую жизнь. Что увидела, почувствовала жизнь совсем по другому… И это, по сути, благодаря той операции…

Первый урок, который я вынесла из этой истории – ответственные решения нужно принимать тогда, когда ты готов к этому. Готов не просто сказать "да" или "нет", а готов жить потом с последствиями принятого решения. Любыми последствиями… Это было главной моей проблемой – я была морально не готова выбирать и отвечать за свой выбор. Я была не готова к тому, что результатом выбора могут стать мучительные осложнения. И от того я сломалась… не от самих осложнений… а от того, что в тот момент, когда я принимала решение, я не была готова перед самой собой отвечать за последствия… Я знаю, что у меня могло не быть много времени на раздумья. Что затянувшийся период осознания и принятия реальности мог стоить мне жизни. И в глобальном масштабе, я думаю, что я приняла верное решение. Правильное решение, но в неправильное время и с неправильным настроем. Но я вынесла этот урок… и прежде чем решать что-то важное, я теперь спрашиваю себя не "уверена ли я, что это верное решение?", а "уверена ли я, что смогу простить себе это решение, если что-то пойдет не так?". Вот что главное – готовность жить с последствиями решения.

Второй урок – самые тяжелые душевные раны наносят самые близкие люди. Никогда никто "со стороны" не сможет ранить так, как это может сделать человек, которого ты пустил в самый сокровенный уголок своей души. Конечно он ранит не со зла, но… но только очень близкие люди способны ударить в самое чувствительное место… Первой моей реакцией было "не подпускать больше никого так близко". Все просто и логично – те люди, кто за определенной чертой, просто не дотянутся до болевой точки. Но прошло время… я прошла какой-то отрезок пути переосмысления происшедшего и пришла совсем к другому выводу. К тому, что пускать стоит… если кому-то уж очень хочется и он выживет так близко возле моей неспокойной души… Но… но пуская человека в свое сердце, нужно четко отдавать себе отчет в том, что он причинит тебе боль. Такую, какую никогда не причинит, если останется на расстоянии. Он сделает это почти неизбежно, так как быть настолько рядом с израненной душой и никаким телодвижением не задеть ее – невероятно сложная задача. НО… пуская человека в свое сердце, нужно спросить себя – любишь ли ты его достаточно для того, чтобы простить ту боль, которую он тебе причинит?! Нужен ли он тебе ТАМ, в самом потаенном уголке настолько сильно, что ты готов на боль. Если ответ да, то… то когда он тебя ранит, нечего скулить и обвинять его! Нужно просто напомнить себе о том, как сильно ты его любишь, и как много он дает тебе, находясь именно там, в самом сердце!

Третий урок – никогда не складывай лапки. Упал? Больно и обидно, да! Но нужно подниматься! Невозможно?! А ты пробовал?! Пробовал, не получилось? Значит мало раз пробовал! Значит нужно пробовать еще и еще раз! Потому что продолжать пробовать – это твой единственный шанс! Возможно, не смотря на сотню, тысячу, миллион попыток, ты так и не сможешь подняться… Возможно! Но... Если ты будешь лежать, сложив руки, ты не поднимешься ОДНОЗНАЧНО!!! Если не хочешь пробовать… устал… надоело… что ж, ты имеешь на это право, конечно имеешь! Только лежа и жалея себя ты должен четко отдавать себе отчет в том, что сложив руки ты лишаешь себя даже самого иллюзорного шанса на то, чтобы подняться. Это то, о чем был мой первый "урок" – о том, что принимая решения, будь готов к их последствиям.

Четвертый урок – ты силен лишь силой тех людей, что вокруг тебя! Люди – это ВСЕ! Один в поле не воин! Самый сильный, самый мужественный и т. д., один ты не справишься в серьезной схватке! Я знаю, что выжить во всей этой передряге одному человеку было нереально… вот просто невозможно и все тут… Но… но я была не одна, со мной были ДРУЗЬЯ… те самые, которые глубоко в моем сердце… и другие, кто на безопасном расстоянии, но кто любит меня и посылает, посылает, посылает свои пожелания, силы, молитвы… Это совершенно анреально… и… и я отлично понимаю, что я не поднялась бы… не выбралась бы из того ужаса, если бы не все эти люди… Нет ничего ценнее людей в нашей жизни!!!

Пятый урок – чудеса случаются! И творят их люди! Чудеса случаются тогда, когда они нужны, а не когда ты их ждешь. За эти два года было много чудес. Тех, в которые я не верила… на которые и не смела надеяться… и тех, о которых молилась. А других чудес, которых очень хотелось, не случилось… И я не знаю от чего это зависит… и могу объяснять это себе лишь тем, что видимо Там, наверху, виднее когда чудо по настоящему нужно… А еще чудеса, которые происходили со мной, делали люди. Золотые сердца, золотые руки… мои врачи, мои волонтеры (Боже, как странно звучит по отношению к этим людям), просто неравнодушные люди, которые помогали мне… Каждый делал что-то небольшое и кажется само по себе не значимое. Но сложившись вместе все эти "незначительные" дела превращались в огромные чудеса, глядя на которые даже одаренный кардиохирург Бушнак говорил "Вау!". Было смешно слышать это от того, кто сам – немалый кусок этого чуда.

Шестой урок – когда-то был сформулирован в автоподписи одного моего друга (Сань, помнишь? Это я у тебя передрала! ;)) – "умереть-то каждый может, а ты попробуй выжить!". Урок, который я пытаюсь осмыслить до сих пор. Урок о том, что иногда и хорошие события… отличные события, могут быть тяжелейшим испытанием. Урок о том, что, оказывается, смириться со своей неизбежной скорой смертью может быть на много проще, чем заставить себя жить, когда смерть вдруг отступает. Эпопея закончилась… все вроде бы вернулось на круги своя… Мне удалось победить обстоятельства, обмануть смерть (даже несколько раз… иногда кажется, что я с нее просто прикалывалась ))))… Но я все еще не могу победить саму себя… переломить внутренний вектор, указывающий куда мне двигаться дальше… Мнда… умереть – это легко… жить – вот где настоящий подвиг!

На самом деле, за эти два года я переосмыслила гораздо больше, чем эти 6 вещей… много-много мелких озарений… моментов… мыслей… Эти шесть – наверное просто самые глобальные и то, что нашла для себя как сформулировать. Не знаю… наверное можно сказать, что это были 2 года кошмара… Что операция была большой ошибкой, исправлять которую пришлось так долго… Но почему-то у меня нет такого чувства… Нет горечи… У меня нет мыслей "что я натворила?! Зачем я это сделала?!". Я думаю скорее "так, я сделала фигню! Я это понимаю! И главная фигня была вот тут, тут и еще вот тут! И больше я по этим граблям топтаться не буду, я знаю, что вот тут и вот тут нужно поступать не так, а, наверное, вот так".

Я многому научилась за эти два года… я стала мудрее… рассудительней… более зрелой, что ли. И… да, наверное можно сказать, что я не жалею о том, что 2 года назад в моей жизни произошла "имплантация кардиовертера-дефибриллятора". Это были тяжеленные 2 года, но они не были напрасными… они стали дорогой переосмысления моей жизни… нелегкой дорогой… но однозначно полезной! Так что… с осознанием полной ответственности за собственный выбор, с любимыми людьми в сердце, с верой в чудо, при поддержке других людей продолжаем жить, ни за что не складывая лапки (сначала опечаталась и написала "не складывая лаСТЫ" – но и их не складываем, не склеиваем и не откидываем тоже!)! По-моему, неплохое, хотя и длинноватое, жизненное кредо получилось, а? ;)