- Я не могу, понимаешь, не могу сидеть сама квартире эти дни!
Мне неизвестно чувство одиночества. Вот это сводящее с ума чувство того, что ты сам – я никогда не испытывала его. Но я знаю его. Сейчас оно – по ту сторону экрана. Бессильно мечется потому, что сорвалась поездка на праздничные дни и их надо провести самому.

- Бери билет на Запорожье, на сегодняшний поезд еще успеваешь. Приезжай. Не надо там сидеть самой. Будешь со мной.

Тогда, на День независимости 2012, лежа у себя дома, в Запорожье, во дворе, в долгожданном шезлонге с загипсованной ногой, я впервые рассуждала о том, как это бывает важным – не быть одиноким и почему людям так нужны люди. А еще тогда впервые мелькнула мысль "Как досадно, ведь все так просто: просто если бы я могла быть рядом…". Мелькнула и тут же разбилась о тысячи "та нееееее". Я? Рядом? Со всеми своими проблемами? Я ведь не могу быть отдельно от них… А с ними… Да разве ж какая от меня польза? Нет, невозможно…

- Переезжай ко мне – будто учуяв что-то, писала периодически Манька (в этом месте она скажет, что предлагала не ПЕРЕезжать, а приезжать, но я то помню ;))

 Мы ведь пробовали на "ГавроНеделях", это реально.
- Не мели ерунды. Как я все брошу – и перееду? Чем я буду заниматься? Как мы будем жить? И вообще, ты себе даже не представляешь, как это – жить со мной – психовала я в ответ – Ты не знаешь, ты не пробовала… Элементарные вещи… Если обе заболели? Если какие-то проблемы со мной, что не отойти? Ты не понимаешь!

Снова и снова, немыслимое количество раз "Давай!" и "Ты не понимаешь!". Я хлопала крышкой компа и злилась "Как можно, какая жестокость предлагать то, что заведомо невозможно, но чего… чего так хочется". Себе я даже не пыталась врать – да, я хотела такой жизни. Самостоятельной. Ну хоть с иллюзией самостоятельности. А еще… чтоб быть рядом и своим присутствием делать так, чтоб не одиноко. Никогда в жизни мне не было так досадно, как тогда. Видеть боль, знать, что для того, чтоб ее убрать надо так мало – просто взять чемодан и сесть в поезд. Но быть уверенной – это невозможно. Потому что в чемодане кроме футболочек с черепами – сотни лекарств, приборов и проблем. Проблем, с которыми нельзя просто взять и свалиться. Потому что их потом решать… А это – совсем не просто. Это утомляет. Это вызывает раздражение. Даже у близких, всю жизнь проживших вместе людей. А мы… мы ведь вместе провели всего-то недели 2. Невозможно, просто невозможно! Не смотря на то, как хочется. Не смотря на то, что как никогда твердое внутреннее ощущение – мое место там, рядом. Но… но это ведь невозможно!!!

- Само собой у нас должно быть еще одно спальное место, чтоб если тяжело, если я свалюсь, можно было кого-то позвать переночевать с тобой, дать мне продохнуть. Ну это ж просто – я читала строчки очередного диалога и глухое "рыыыыы" внутри вдруг растаяло. Одним мгновением то, что, оказывается, было наибольшим страхом – ушло. Страх "не понимает…" – ушел. Страх "слишком самонадеянна" – ушел. Понимает. Осознает. Не самонадеянна. Надо будет – позовет. А без этого страха все остальное перестало быть проблемой. Все остальное оказалось ровно вопросом доверия. 

Доверяю ли я Маньке? А кому, если не ей? 
А что если…? Решим проблемы. По мере их поступления. 
А как мы поступим с вот этим? А прямо сейчас сядем и будем искать варианты.

Это было 16 сентября 2012. Мы обсуждали, что до весны (когда освободится еще одна комната в Манькиной квартире) мне надо найти работу в Киеве. Найти работу, собраться, переехать… к концу апреля 2013. А в средине октября мне неожиданно пришло предложение работы в Киеве. И мы сидели растерянные: "что, прямо сейчас? А квартира? А как же зимой по Киеву? А…?". Голова шла кругом, но про апрель мы уже не говорили…

Ждать… невыносимо тяжело было ждать. Невыносимо тяжело, что невозможно вот решил – и сразу с чемоданом на выход. Время – рассадник для сомнений. Когда не получается, не складывается, не идет и кажется, что все – против. Что вокруг – сплошные знаки о том, что это неправильно. Тонны терпения и доверия потребовались до 21 января 2013. Когда мы вместе с Манькой и моим чемоданом переступили порог нашей новой киевской квартирки.

Первые 2 недели папа каждый день спрашивал "Вы с Манькой не поругались?". А потом перестал. 
- Пап, почему? 
- Чтоб ты вернулись домой, был только один шанс – что вы с Манькой погыркаетесь.
- Так почему перестал спрашивать? Перестал надеяться, что поругаемся?
- Перестал надеяться, что вернешься. Через 2 недели погыркаться – это уже нормально. От этого не разбегаются…

Новая жизнь в Киеве. Где я училась готовить (главное в рецепте не пропустить строчку "посолить") и где училась быть рядом. Встречать в дверях, услышав шаги в подъезде. Заваривать чай. Выветривать к приходу дым от сгоревших блинов. Счастье заботится. Переезжая в Киев, я не знала, что заботиться и быть рядом – это такое счастье. А еще не знала, что это на самом деле так просто – раз, и на одного одинокого человека в мире меньше. Или даже на два… :)