Вот мне и 27… на днях сказала родителям по этому поводу "мне так дико… от самой этой цифры дико. Всю свою сознательную жизнь я живу по принципу "прожила день – и хорошо", я не заглядываю и не планирую на много вперед. Даже на несколько месяцев вперед, что уж говорить про годы. Поэтому у меня никогда не возникало мысли вроде "какой я буду в 27 лет". Я в принципе не думала про то, что мне когда-то будет 27". Но… время идет… отвоеванные дни и недели складываются в годы и вот их уже 27… 27 от рождения, 12 от пятнадцатилетия… дня, с которого дни рождения стали для меня особым праздником. Не сколько праздниками даже, а такими… рубежами… когда можешь гордиться, что дошел до этого места. Мой 15 день рождения… каждый год 3 декабря я вспоминаю его в первую очередь. Не зная про то, чем было для меня пятнадцатилетие, трудно понять, чем для меня есть, к примеру, двадцатисемилетие.

Был октябрь 1999 года. Мне было 14 лет. Я умирала от миастении. Уже почти полностью парализованной я попала в реанимацию с дыхательными проблемами. Замечательный и нежно любимый мной врач возился со мной, пытаясь продлить мою жизнь еще хотя бы на день… И я произнесла "через полтора месяца мне исполнится 15 лет. Меня переведут во взрослую больницу и кончатся ваши мучения со мной". Он посмотрел мне в глаза, сел рядом и сказал "Ир, ты должна понимать – у тебя нет 1,5 месяцев. Ты не проживешь так долго. У тебя осталось очень мало времени. Я буду бороться за тебя, за каждый твой день, но ты должна понимать…". Я понимала это прекрасно… Но я улыбнулась и ответила "спорим, я доживу до этого дня?! Мало того – я приеду к вам и переступлю порог вашего отделения своими ногами!". Он рассмеялся и сказал "спорим!".

Через неделю мое состояние критически ухудшилось. И… он отказался от борьбы… Я чудом выжила… тогда и потом много раз. Я пережила остановку сердца, когда маме пришлось самой реанимировать меня – врачи считали это нецелесообразным. Я пережила 18 суток без пищи и практически без жидкости – облегчать мои страдания врачи тоже считали нецелесообразным.

22 октября меня выписали домой. Умирать. До дня рождения оставалось 42 дня. А у меня было не так много шансов прожить даже 42 часа… В комнате еще стояли не разобранные сумки, а под подъездом уже была скорая. Я задыхалась… Родители пообещали мне: они не отдадут меня больше в больницу, я не умру в одиночестве в реанимации, свои последние дни, часы, минуты и проведу дома, с ними… Обычную скорую сменила реанимационная бригада. Я умирала. Они хотели отвезти меня назад в больницу. Но больница не брала. Им не нужны были лишние смерти. Врач скорой все же хотела везти меня. Но родители отказались. "Ребята, вы понимаете, что вы делаете? Вы понимаете, что если мы сейчас не поедим в больницу, случится самое страшное?!". Родители понимали. И они хотели, чтобы это "самое страшное" случилось не среди чужих, равнодушных людей. "Я могу что-то для вас сделать?" – спросила врач. "Да. Дайте нашему ребенку умереть дома, в любящих руках" – ответили родители. И врач уехала. На прощанье я сказала "3 декабря у меня день рождения! Приглашаю вас отпраздновать его вместе со мной!". "Приедем, Ирочка! Обязательно приедем" – ответила мне врач таким тоном… ну так разговаривают с детьми, когда они что-то нафантазируют и пытаются выдать это за правду. Она знала, что я не проживу 42 дня… она не была уверена даже в том, что я проживу 2 часа…

Скорая уехала, а я перестала дышать… И родители не нашли в себе сил отпустить меня… 40 минут они по очереди делали мне искусственное дыхание рот в рот. Один делал, а второй стоял рядом, держал мою руку и молился. Потом они менялись. 40 минут… и я выжила в тот день. И на следующий… и день после этого… Скорые ездили ко мне каждый день. Спасали меня, отвоевывали для меня день за днем. А через пару недель мое состояние начало стабилизироваться… появилась какая-то надежда на то, что это не конец. И родители задали мне вопрос: "Какой подарок ты хочешь на день рождения?". А я, четырнадцатилетний подросток, ответила: "я хочу только чтоб этот день для меня наступил!". А когда где-то за неделю до ДР у меня опять была скорая, та же бригада, что 22 октября, я напомнила о своем приглашении на празднование моего пятнадцатилетия.

3 декабря 1999 года я сидела за праздничным столом. Я только училась сидеть… Рядом сидела врач со скорой. Та самая, которая не верила в то, что этот день для меня настанет. И поднимала тост за меня. За мое здоровье. Мою руку с бокалом держала мама – я была еще слишком слаба, чтоб его поднять. Это был незабываемый день рождения!!! День, в который за столом сидели те люди, которые понимали, сколько сил и труда нужно было вложить просто для того, чтоб этот день настал. Кто понимал, что этот день – бонус, подарок свыше, чудо! Мы смеялись, болтали, радовались… Мы все знали, что буквально завтра будет новый бой за мою жизнь. И что шансы дожить до 16 лет у меня весьма и весьма призрачны. Но в тот день мы думали не о предстоящих трудностях, а о уже покоренных вершинах!

А потом мы сели в машину и поехали в реанимацию. В ту самую, где я поспорила с врачом, что зайду к нему своими ногами. Папа нес меня, мама несла костыли, возле отделения папа поставил меня, мама подперла меня костылями. И когда врач открыл дверь, они дружно отпустили меня и врач увидел картину – 3 декабря, а Гавришева СТОИТ перед ним. Он застыл в изумлении, а я прошипела "или пропустите меня переступить этот чертов порог, или я сейчас упаду" ))))). А потом мы сидели в ординаторской, на столе стоял привезенный нами торт и он все повторял, как рад, что я жива. А я благодарила его… мне действительно было за что благодарить его … Я гордо выходила из отделения на своих костылях, а когда он попрощался и закрыл двери буквально упала папе в руки :). Я была еще слишком слаба для таких подвигов, но я таки выиграла тот спор! :)

С того 3 декабря день рождения для меня – это не день, в который я родилась и который наступает из года в год. Сейчас для меня это вершина, для достижения которой нужно было пройти через кучу испытаний, зачастую – пройти по самому краю попасти. Иногда – сорваться, скатиться вниз и снова подниматься. Это день – напоминание о том, что нет в этой жизни ничего гарантированного для нас. Все, что мы имеем, каждый день – он по милости Божьей и твоими усилиями. А еще 3 декабря для меня – день-напоминание о тех людях, чьими усилиями для меня наступает каждый следующий год. Людях, которые делали больше, чем того требовали их должностные обязанности. Людях, которые верили в то, что за меня стоит бороться.

Мое пятнадцатилетие… оно было 12 лет назад. Оно было вопреки всему. И все эти 12 лет были вопреки всему. Оно случилось усилиями сумасшедших, алогичных людей, не желавших смириться с обстоятельствами… И эти 12 лет были стараниями таких же людей! Спасибо всем и каждому за это! За все мои третьи декабря… За мои сегодняшние 27 лет! СПАСИБО!!!