На днях я под ручку с папой и с тростью шла по Халле… Знакомый, ставший практически родным за два года город. Город, где я чувствую себя дома. Город, подаривший мне шанс… В этом городе весна… с каждым днем все больше и больше зелени на деревьях, зеленые лужайки усыпаны маргаритками и одуванчиками, в воздухе – запах цветущих фруктовых деревьев. Мы шли среди этой весны и я вспоминала другую весну… весну 2010…

Я помню серый апрельский Киев, когда я приехала туда на защиту своей конкурсной работы. Помню сработавший будильник таблетницы и гору препаратов в ней – антибиотики, противогрибковые, обезболивающие. Помню, как старалась, чтоб окружающие не увидели эту горсть таблеток. И чтоб не увидели, как тяжело мне дается каждое движение… Помню как вышла защищать свою работу… небольшой зал, но говорить надо достаточно громко. А чтоб говорить громко, нужно глубоко вдохнуть. А вдыхать глубоко нечеловечески больно. Я говорю о нашей Калиновке. Об ужасе, который был там до нашего прихода. Периодически у меня перехватывает дыхание и я делаю паузу. Всем кажется, что это, чтоб подчеркнуть остроту темы. Никто не знает, что говорить мне мешает инфицированный электрод на сердце. Никто не знает, что этот конкурс для меня последний… что до следующего я не доживу… так думаю я, так думают пару десятков немецких клиник…

А потом был май… был окончательный диагноз – электрод инфицирован. Была консультация Бушнака и его фраза "Операция безумно рискованная, ты не переживешь ее. А если подобрать антибиотики, то у тебя будет еще год-два". И я совершенно серьезно думала над тем, чтоб выбрать "год-два". Потому что "год-два" – это не так уж и мало. Это время, которое можно жить… Я знала, что это будет год-два агонии. Что мне будет становиться все хуже и хуже. Что я не смогу наполнить эти год-два чем-то ярким и радостным. Потому что у меня уже тогда не было сил на яркое и радостное. Именно это… только это и не дало мне согласиться на "год-два"! То, что это время не будет играть для меня никакой роли… потому что серые будни – это не то, что нужно мне. "Нет, я хочу СВОЮ жизнь назад! В полном объеме! Или я верну ее, или умру. Мне не нужно 2 года агонии" – сказала я тогда…

Мы шли по улицам Халле почти через два года после того разговора. И у меня в голове крутилась мысль, что если бы я тогда согласилась на "год-два", то вот сейчас они бы подошли к концу… Те два года, которые казались мне тогда вполне привлекательными, уже бы кончались… И этой прогулки не было бы… и многого, что было за эти два года, не было бы. И того, что я планирую сейчас на будущее, не было бы даже в мечтах. Потому что время бы истекло… и будущего, которое можно планировать, не было бы…  И… и мне стало как-то не по себе…

Прошло два года… и снова весна… и мне не нужно вести обратный отсчет… не нужно думать, сколько мне еще осталось… Мне нужно просто жить! Наполнять свою жизнь тем, что для меня важно! Мне нужно еще сделать так много! И нужно спешить! Не потому, что идет обратный отсчет и следующей весны не будет, а просто потому, что два года пролетают одним мгновением. И 10 лет пролетают так же. И в какой-то момент ты обернешься и поймешь, что жизнь пронеслась, а ты еще столько всего не успел… Потому что жизнь, она жутко короткая штука!