Прошлую неделю я провела в обществе верующей молодежи. Я бы сказала глубоко и пламенно верующей (это две разные категории на самом деле). Говорили о Боге, о смысле жизни, о вере и доверии Богу. О чудесах… когда речь о чудесах Господних, сложно пройти мимо моей истории, буквально пропитанной этими чудесами. Последние полтора года – сплошное чудо.

Я рассказывала об операциях без шансов, о людях, сделавших эти операции возможными, о много-много чем. Народ спрашивал и восхищался… "Вау! Вот это вера!" – и мне ставало неловко. Я пыталась объяснить, но не могла сформулировать… получилось только через время, уже дома…

Когда стоишь перед выбором "рискнуть и может быть поймать один шанс из миллиона или не рисковать и тихо умереть" и выбираешь риск – в этом нет христианской веры. Когда ты идешь ва-банк – это называется не верой, а отчаяньем. Загнанный в угол человек способен на многое. Для этого не нужна вера, нужен просто определенный склад характера. У меня он именно такой… мне легче умереть в схватке с теткой с косой, чем просто ждать когда она придет за мной. Это черта характера, а не христианская вера.

Вера – это нечто другое… Это не когда ты добровольно идешь на смертную казнь, это когда ты  по пути не спрашиваешь "за что?". Это когда ты принимаешь происходящее без обвинений в адрес Бога… со смирением… Но смирение, это не то же самое, что равнодушие. Равнодушие ("будь что будет!") – это тоже часть отчаянья. И тоже ничего общего с верой не имеет.

И вот вспоминая себя год назад… умирающую от инфекции, идущую на операцию в полной уверенности, что не переживу ее… мне стыдно признаться, но тогда были именно отчаянье, из которого я пошла на операцию и равнодушие, из-за которого мне не было страшно. Да, вот реально, я была так уверена в неблагоприятном исходе операции, что даже страха не было. Только досада, что не успела некоторые вещи закончить. А вера? Была ли тогда христианская вера, доверие Богу? Была! Но в чем-то другом, не видном со стороны и трудно описуемом. В отсутствии вопроса "почему, Господи?!", в отсутствии горечи и обиды "я же столько сделала, а Ты…", в конце концов в отсутствии поисков смысла в происходящем. "Да будет воля Твоя!" – вот это внутреннее ощущение… оно наверное и есть та самая животворящая вера!

Я шла тогда на операцию именно с этой мыслью. С мыслью "Если я нужна Тебе здесь, Господи – ты все управишь. Если я закончила свою миссию – благодарю Тебя за то, что дал дожить до сегодняшнего дня и больше ни о чем не прошу". Я вручила тогда свою жизнь Ему… именно вручила… не бросила под ноги "на, делай с ней что хочешь, я задолбалась сама пытаться что-то исправить!"… Нет… это было нечто другое… Такое спокойное и без надрыва… вот как с хорошим другом… я могу попросить друга сделать для меня что-то, но если по какой-то причине он мне откажет – я не обижусь совершенно. Потому что я ПРОШУ, а он по возможности и желанию делает… потому что он мой друг, а не потому, что должен… И если он откажет мне, я даже не спрошу "почему?". Просто потому, что это – не важно. И его отказ никак не повлияет на наши взаимоотношения. Потому что… ну просто я не понимаю как это может повлиять… Где-то так же было в моих отношениях с Богом… где-то такой была моя вера – простой и совсем без налета героизма и пафоса…

Как объяснить что такое вера? На примере мучеников? Не знаю, не уверена… когда вера пламенеет, под влиянием эмоций, запала, ты способен на многое… Это похоже на влюбленность – эмоциональный пик, который красиво выглядит со стороны, но не всегда конструктивно работает и, главное, не всегда выдерживает испытание временем. А есть другая вера… тихая и спокойная… невидимая со стороны… Она – как любовь… как чувство, которое есть между двумя стариками, прожившими вместе 50 лет, бурчащими друг на друга, но при этом не представляющими свою жизнь друг без друга. Как рассказать людям об вот этой другой вере? Как показать ее? И нужно ли? Может это тот путь, который каждый просто должен пойти сам?!