Вчера до половины четвертого утра говорили с одним человеком в аське. О Калиновке. Да, все-таки эта поездка плотно врезалась в мои мозги. Так вот, говорили мы до того момента, пока я не схватилась за голову "ааааа, мне ж уже надо ложиться!". Легла… но видимо мозги не успели отключиться. И, значит, снится мне...

Снится, что я хожу по корпусам Калиновки и осматриваю детей. Как врач осматриваю. Ощупываю эти скрюченные ручки-ножки, пытаясь понять, в чем проблема и главное – что с этим можно сделать! Смотрю, думаю и диктую кому-то рекомендации. Кому-то из детей – лекарства, кому-то ортопедическую обувь, кому-то специальные шины. Показываю кому-то какие-то упражнения, которые обязательно надо делать с ребенком и он сможет ходить. И вдруг кто-то хлопает меня по плечу. Я оборачиваюсь и вижу своего доктора Бушнака! "Фрау Гавришева! Вы что тут делаете?! Мы чуть ли не всей клиникой собрались в операционной, чтоб оперировать вас, а вы где-то ходите! А ну марш в операционную!". А я хмурюсь и говорю "ну подождите… еще 3 ребенка всего осталось тут и еще несколько человек на втором этаже. Я закончу с ними, и тогда будет вам операция!". А он кричит на меня "какие 3 ребенка?! Какой второй этаж?! У тебя дырка в сердце, ты умрешь с минуты на минуты, если я операцию не сделаю!!!", но я хладнокровно продолжаю настаивать. Говорить, что если я сейчас не составлю для всех детей программу реабилитации и лечения, то этого никто не сделает в обозримом будущем. Поэтому если Бушнак хочет меня поскорее в операционную, пусть не отвлекает, и я скоро закончу. Он говорит "после операции закончишь! Зачем делать это сейчас? У тебя еще будет время!", но я не слушаю его и все повторяю про то, что нужно успеть все закончить и что никуда я не пойду, пока не закончу свою работу!

Проснулась и долго смеялась с себя. Я тогда действительно очень спешила все закончить. Я была уверена, что "после операции" не будет, поэтому нужно успеть все закончить "до операции". Я пыталась закончить все свои дела, но мне не хватало времени. А потом дата операции переносилась, у меня появлялось еще несколько дней на то, чтоб закончить все, но их снова не хватало. И я понимала, что времени все равно не хватит… что нельзя вложить всю жизнь в несколько дней… но, тем не менее, пыталась это сделать. Поглядывая на часы, отсчитывая последние минуты, пыталась успеть еще хоть что-то… Насколько все-таки глуп и иррационален бывает человек перед лицом смерти…

А сегодня 20 декабря… год назад в этот день по жуткому снегу мы приехали в клинику. И Бушнак сказал "едь домой, я не буду тебя оперировать. Я не могу тебе помочь. Я не могу тебя спасти. Я не волшебник!". И мы ехали на квартиру по ночному городу, и я понимала, что можно идти покупать билеты домой. Что операции не будет. Что спасения не будет. Что ничего не будет… И мне остается только смириться и попытаться успеть сделать как можно больше.

Но случилось Рождественское чудо. И была операция… перед которой я так и не успела закончить все. И было "после операции" – шанс жить дальше, заканчивать свои старые дела. И даже шанс начинать новые! И Калиновака… это то, чего не было в моей жизни до операции. Мне не нужно было с ней ничего заканчивать до той зловещей операции. Калиновка появилась для меня уже позже. И кое-что другое, чем я сейчас занята по уши, появилось после! Может быть, именно об этом был мой сон? О том, что я продолжаю жить… и уже не только заканчиваю то, что начала до операции, а начинаю что-то новое. Что-то, ради чего нужно положить много сил, на что нужно много времени. Что-то, ради чего я буду прогонять тетку с косой, если она опять явится, заявляя, что никуда я не пойду, пока не закончу. Кто знает… все может быть… Только ведь… даже если тетка придет за мной через сто лет, вряд ли я и к тому времени завершу все свои проекты и поставлю птички во всех графах "сделано". Все равно наверное нельзя закончить ВСЕ свои дела… разве что ты ничего и не начинал…