Сегодня переписывались с одним человеком. Знакомы весьма по касательной. Но слово за слово… собственно речь зашла о моем посте "о вере", о нашей с Викторией общей страсти к поиску ответов на вопросы и т. д. Вика написала мне "ответы находить нелегко, а жизнь всегда ставит новые вопросы, и ты опять в поиске...  ", чем подтолкнула к очередным размышлениям о вопросах и ответах в этой жизни.

Собственно, если задуматься, то все наши вопросы, на которые мы так страстно ищем ответы всю свою жизнь, сводятся к одному единственному – "в чем смысл жизни?". Глобально ("для чего я пришел на эту землю") или ситуативно ("почему именно сегодня, когда у меня важная встреча, я застрял в лифте"), но все сводится к тому самому вопросу – "в чем смысл жизни"?

Мы ищем ответ на этот вопрос всю жизнь. Под разными углами, в разных ситуациях, но мы жаждем ответа на него. И знаете что смешно? Что на самом деле нам нужен не ответ. Нам нужна цель, к которой идти. Вопрос про смысл жизни важен для нас до тех пор, пока он без ответа, пока он – головоломка. Как только последний кусочек пазла ляжет на свое место, нам станет неинтересно. Ну ведь действительно, вспомните если вы когда-нибудь складывали огромный пазл. Зачем вы это делали? Ради того, чтобы увидеть картинку? Так вы ее на коробке видите. Вам интересна не картинка, вам интересен сам процесс подбора кусочков, ошибки, случайное попадание в нужный кусочек и т. д. И хоть мы страстно стремимся к цели, к конечной точке, на самом деле нам интересен лишь путь к ней. Конечная точка – это лишь секунда триумфа, а потом это просто картинка… если бы вы хотели именно ее, вы бы просто распечатали ее на большом листе бумаги :)

Когда болезнь взяла меня за горло, смыслом жизни для меня стала сама жизнь. Просто выжить, выгрызть у смерти еще один день – это была моя сверхцель. Я приложила массу усилий, чтоб дойти до нее. Дошла – наступила ремиссия. И… после мгновения триумфа я испытала пустоту. Смысл жизни пропал. Именно тогда, когда я достигла цели, она перестала быть мне интересной. Потом я нашла для себя другой смысл – помогать другим. Мне виделось это совсем не так, как вышло в итоге, но в целом… Я хотела помогать людям. Казалось что это – самый лучший и самый благородный смысл жизни, какой только можно придумать. Прошло пять лет, как я в фонде… помощь другим уже давно – не смысл моей жизни. Это работа, это то, что я делаю для души, то, что приносит моральное удовлетворение. Но не смысл жизни, нет… Потом смыслом опять было просто выжить… вернее не совсем "просто", с оговорками… Смыслом было "вернуть МОЮ жизнь назад"… и это удалось… И снова стало неинтересно… И ответа на вопрос "так в чем же смысл?" я все еще (или опять?!) не имею…

Когда я заболела, когда стала инвалидом, когда много страшных вещей происходило в моей жизни, я просила у Бога ответов. Я не спрашивала "за что?", я спрашивала "зачем?". Мне казалось, что если я буду знать ради чего все это, мне будет проще. Казалось, что зная ответ на этот вопрос, я смогу идти сквозь все эти проблемы более… вдохновенно что ли, не отвлекаясь, не оборачиваясь, не отступая. Ведь я буду знать, зачем все это. Пройдя длинный путь и в какой-то момент оглянувшись назад, на тот момент, когда я, шестнадцатилетняя, с трахеостомой, в инвалидной коляске вопрошала "Господи, покажи мне ради чего все это и я без ропота понесу свой крест!", я поняла, что на самом деле мне не нужен был ответ. Я вспомнила себя тогдашнюю и представила, что Господь ответил бы мне и показал какой-то из дней моей новой жизни: фонд, дети, чья-то спасенная жизнь. Я вспомнила себя тогда и очень ясно представила, что ответила бы Господу. Я бы сказала "разве ради этого нужно, чтоб я была в коляске? Да я этим же могу заниматься, будучи здоровой! Будучи здоровой, я могла бы заниматься этим еще эффективнее!". Мгновенный перенос в финальную точку не был бы ответом. Ответ – он не в финальной точке, ответ – он в пути. Я поняла, почувствовала "зачем", лишь пройдя этот путь… и продолжая идти ним.

Зачем альпинисты идут в горы? Ради того, чтоб испытать триумф, стоя на вершине мира! Но предложи альпинисту доставить его на ту вершину вертолетом – что он скажет? В чем отличие – подняться самому, рискуя жизнью или сойти с вертолета? Итог то один – стоишь там, на вершине и весь мир у твоих ног! Но не это интересно альпинисту! Ему интересна не вершина, ему интересен путь к ней… преодоление… сомнения… поиск верных решений… Без всего этого вершина ничего не будет значить. Так и в нашей жизни… Ответы на вопросы – они не в конечной точке, они в пути к этой точке. Смысл жизни является таковым только пока он недосягаем. Познанный смысл жизни теряет свою ценность. На самом деле нам не нужны ответы, не нужно достижение "смысла жизни", нам важен и интересен только сам процесс.

Так я и живу уже много лет… Не задаваясь вопросом "зачем", не ища смысла во всем происходящем. Я просто иду к вершине, которая скрыта за облаками. Иду в предвкушении того момента, когда окажусь на ней, когда смогу крикнуть "Я дошла, я смогла, я преодолела!". Но сейчас, по дороге к вершине, я ловлю кайф! От падений, усталости, от того, что иногда приходится возвращаться назад, так как тропа непроходима. И ни за что я не променяю вот эту свою извилистую, крутую, камянистую и тернистую дорожку на комфортабельный вертолет, который доставит меня в пункт назначения. Нет уж, стоя на вершине я хочу знать что это МОЯ вершина, и Я на нее СМОГЛА подняться.