Был в моей жизни очень тяжелый период… 10 лет назад… 4 месяца в реанимации… без шансов… без надежды… Но… он в прошлом. Я пережила, я ВЫЖИЛА. Как-то я переписывалась с одним врачом из той реанимации, он писал длинные философские письма на тему пережитого мной. А в конце написал "наверное слишком много в этом письме напоминает тебе о том ужасе, который ты пережила у нас. Но… не буду переписывать! Я думаю, что кто смог пережить, тот должен иметь силы помнить! Эта память о том, ЧТО ты смогла пройти, даст тебе силы двигаться по жизни дальше!". Прошло 10 лет… и все эти 10 лет я убеждаюсь в верности его слов… Многие говорят "забудь весь ужас, что произошел с тобой". Но я не могу… не могу и не хочу. Потому что именно помня о том, где я была, я могу двигаться вперед…

Год назад… интенсив униклиникума Халле… ингалятор с адреналином по расписанию, каждые 2 часа… и мысль "продержаться до завтра…". А завтра будет операция. Операция, на которую еще 2 месяца назад я была уверена, что не соглашусь. А сейчас я жду ее… не особо веря, что она поможет… скорее даже вообще не веря в это… но я вижу – я ничего не теряю. Я вижу – даже без операции мне остались считанные дни. Я спокойна… совсем-совсем спокойна… ничего нельзя изменить, ни на что повлиять… просто пройти через это… "Если и пойду долиною смертной тени, не убоюсь зла, ибо Ты – со мной…"… Я иду этой долиной уже не первый день и даже не первую неделю… только "смертная тень" становится все отчетливее…

Манька, которая так хотела, чтоб операция была именно сегодня. Дурнык! Зачем?! "Тебе не хватит совести умереть на мой день рождения" – шутка конечно, но больно… потому что к грузу ответственности за мою собственную жизнь добавляется еще другой груз. Смешной при таких обстоятельствах – не испортить человеку праздник, но… но когда ноша непомерно тяжела, и этот лишний грузик может превратить ее в непосильную… И я собираю всю волю в кулак и тащу дальше свой крест… Пройти, просто пройти через это, не задаваясь вопросами, не ища смысла и виноватых… просто пройти…

Бессонная ночь накануне операции. Такая бесконечная… полная молитв благодарности за людей, которые меня окружают сейчас… полная молитв за тех, кто останется здесь после… Так хочется, чтоб все было по-другому… но все так, как есть, и этого не исправить… И я даже не молюсь о спасении, о даре жизни… Я прошу только утешения родным и друзьям… Их боль – это единственное, что пугает меня сейчас…

Пройти по краешку… едва удерживая равновесие оступиться, судорожно замахать руками в воздухе понимая, что баланс потерян и падение неизбежно и… и выровняться снова… и продолжить путь – это так невероятно на самом деле!!! Ночью с 6 на 7 июля 2010 года умирать от инфекции и легочного кровотечения, а ночью с 6 на 7 июля 2011 года гулять с Маней за ручку по оболоньской набережной!!! Всего лишь год спустя рассказывать врачам о скалодроме, о баскетболе, о мечте прыгнуть с парашютом! Как ни в чем ни бывало… как будто не было 7 июля 2010… Но нет… оно было! Это был не кошмарный сон, не кровавый ужастик, не больная фантазия… это была реальность! И именно потому, что 7 июля БЫЛО, так велика ценность скалодорома, баскетбола и прогулки по набережной…

Я смогла пережить… и я имею силы помнить… для меня это важно – помнить! Помнить ту милость, которую проявил ко мне Господь год назад… Бонусную жизнь, найденную в глухом, темном-притемном углу лабиринта под названием "жизнь". Жизнь, которую нельзя просто так прожечь, которую обязательно нужно использовать как-то по-особенному, очень по-особенному!

Год назад… 7 июля… я помню…