На тренинге по журналистике, на который я ездила в мае, нас учили одному из ключевых правил "самое интересное – в деталях". Учили, что нет ничего хуже, чем сказать "невероятное стечение обстоятельств привело к этому дню…". Сказать так – возбудить любопытство, которое зритель/читатель не может сам удовлетворить. Он не хочет слышать общих фраз про "невероятное стечение обстоятельств", ему интересно знать, что ж за обстоятельства такие необычные были?! Я знаю, что это правило работает и тем не менее регулярно натыкаюсь на эти грабли… Последний раз – вот в этой новости "была в Киеве, было классно, стоит отдельного рассказа" и усе, ушла в подполье. "И где отдельный рассказ?!" – на днях спросили меня. И я поняла, что таки да, нельзя поманить, но не дать…

Беда в том, что пошло достаточно много времени и рассказать все просто в хронологии и сложно (что-то уже начинает стираться из памяти), и, наверное, не очень увлекательно. Ибо самое интересное – не в поездке в общем, а в отдельных ее моментах. Поэтому… держите такие себе моменты-искорки… искорки счастья, веселья, любви… Моменты, которые определили для меня эту поездку.

*****

В качестве зарядки и облегчения жизни окружающим, когда состояние позволяло, по лестницам я поднималась сама, а Маня несла коляску следом. Четверг. Встреча "ангелов". Она проходит на втором этаже. Я поднимаюсь по ступенькам, Маня с Томой занесли коляску, и Маня вернулась за мной, чтоб помочь подняться. В это время Тома берет коляску и катит ее в сторону столиков. Мы с Маней начинаем посмеиваться, мол увели средство передвижения. Но настоящий ржач начался, когда мы увидели реакцию окружающих на картину: Тома с невозмутимым видом подкатывает к столикам МОЮ ПУСТУЮ коляску, убирает из-за стола стул, паркует вместо него мою коляску и так же невозмутимо идет дальше заниматься своими делами. Народ на столом ЗНАЕТ чья это коляска и посему совершенно офигевше смотрит то на пустую коляску, то на Тому, которая видимо где-то по дороге потеряла Иру и даже не заметила этого )))))))). И главное никто ничего не спрашивает, только переводят удивленные взгляды с коляски на Тому и назад ))))))))).

*****

Дворик Михайловского собора. Место, куда Маня приходила во время моих операций… тех ужасных своей безнадежностью операций… Она приходила сюда за надеждой? Не знаю… И мне было важно побывать тут… увидеть то, что провело ее через тот ужас… я понимаю – ждать СМС из Германии тогда было ужасом…

Я не стала даже фотографировать тот дворик, то место… Пусть оно остается просто тихим уголком, куда Чертыня может прийти и найти ответы даже в такой страшный момент… И пусть для других те лавочки и те деревья так и остаются просто лавочками и деревьями…

"Вот тут, видишь? Вот про эти купола я писала тебе… вот тут, возле этой стенки стояла и смотрела туда… и молилась" – почти шепчет мне Маня. И я смотрю туда же… на те же купола и в то же небо и благодарю Бога за все. За сегодняшний день для меня, за людей, которые меня окружают, за Его бесконечную милость ко мне и к ним…

*****

Концерт Элтона Джона… тьма людей, в фан-зону не стоит и пытаться протолпиться. Мы устроились на склоне, напротив небольшого экрана. "Эх, рюкзак нужно было взять хотя бы для того, чтоб мне было на что сесть" – канючит мое Чертыня. "Садись" – закидываю я ногу на ногу, таким образом освобождая угол сиденья коляски. Места все равно маловато, даже такому костлявому существу, как Манька. Поэтому чтоб она не сползала, я обнимаю ее сзади. Так и сидим… ночь, которая плавно опускается на Киев, фонари, чувак на экране, играющий на рояле и мы, обнявшись, тихонько покачиваемся в такт музыке… Тихо и благодатно на душе… "Гавр, ты веришь, что это реальность?" – Манька укладывает голову мне на плечо. И я про себя думаю, что даже если это лишь сон, даже если два года назад чуда не случилось и все, что я проживаю и чувствую сейчас – лишь фантазия угасающего мозга, то я не хочу знать этого. Мне хорошо и даже если это обман, я согласна обманываться…

*****

Ночь… возвращаемся с концерта, рыщем по Киеву в поисках станции метро "Льва Толстова". Вдоль бордюров припаркованы машины. Да так, что на тротуар просто невозможно заехать на коляске. Остановились в раздумье… сзади голос "вам помочь?" – девушка и парень. Соглашаемся на помощь, парень берет коляску сзади, Манька и девушка – спереди, приподнимают, заносят на бордюр. Мы с Маней благодарим за помощь, разворачиваемся и слышим за спиной восклицание девушке, обращенное спутнику: "Прикинь! Мы только что реально сделали доброе дело!!!" с неподдельным восторгом. "Нам ведь и не тяжело было, а мы помогли! Прикинь!!!" – продолжала она офигевать, удаляясь от нас. А мы с Маней были вынуждены остановиться, потому что от хохота можно было просто попадать.

*****

Веревочный парк. Страховки одеты. Инструкции получены. Нужно подняться на трехметровую высоту по лесенке. Подхожу к ней и понимаю – сейчас мои приключения в парке закончатся, так и не начавшись – лесенка очень редкая и нужно много силы и в ногах, и в руках, чтоб забраться на нее. "Вперед, Птеродактиль!" – пытаюсь вдохновиться. Помогает.

Первая дистанция пройдена относительно легко. Следующая – просто канат, по которому нужно пройти, держась за веревку вверху. Делаю шаг вперед… один, еще один… канат шатается во всех плоскостях и внутри поднимается ужас "Не получится! Не смогу! Не удержусь! Упаду!". Я не боюсь падения как такового, я доверяю страховке. Я боюсь, что повиснув на страховке, не смогу стать назад на канат. А еще больше – что не смогу потом продолжить путь: не хватит физических или моральных сил. Останавливаюсь, гашу раскачивания каната и панику внутри. Делаю следующий шаг. Один, еще один… вот и следующее дерево. Непередаваемое чувство ПОБЕДЫ!!! Победы, преодоления в чисто физическом смысле. Мне жутко этого не хватает сейчас – кайфа, когда ты собственными физическими усилиями достигаешь чего-то. Отняв физические силы, миастения лишила меня этой радости. А потом разрушение суставов, их замена на искусственные и последующие приключения с эндопротезами, казалось, навсегда перечеркнуло для меня саму возможность делать что-то физически-сложное. И теперь для меня преодоление – это даже просто встать с низкого стула. Но встать со стула – это неинтересное преодоление. А тут, на веревках… мммммм… и пусть с каждой новой трассой я все отчетливей понимаю, что сил на всю дорогу мне не хватит, что чудес не случается и миастеник не может час так пахать… но делая последний шаг трассы… с шатающейся дощечки на жесткую площадку, я испытываю неимоверный победный кайф!

*****

Я знала, что "веревки" не пройдут бесследно… Миастения – болезнь, которая не прощает таких нагрузок. Когда у тебя мало "бензина" необходимого для работы мышц, то перерасход неизбежно ведет к дефициту и параличам работавших мышц. Поэтому я знала – после веревок двигаться мне будет тяжело. Я даже пыталась рассчитать расход "бензина" так, чтоб все-таки не лишить себя способности обслуживать себя. Но… короче расчет оказался неверным… )))) У меня хватило сил добраться домой, снять рюкзак, хватило даже сил расстегнуть пуговицу на бриджах, я даже попыталась поднять руки, чтоб стянуть топ и на этом движении бензин закончился окончательно. И получился слоняющийся по дому тюлень – в руках с трудом шевелись пальцы и ничего более, в то время как остальная тушка – бол-мен в порядке. Но одеться, поесть и т. д. – во всем нужна посторонняя помощь…

"Маня, смой с моей морды крем от загара" – прошу я и низко наклоняю голову, чтоб вода не затекала в трахеостому. "Я не знаю, где у тебя лицо" – шипит Манька. "Маня, лицо у меня как у всех – на голове, где волосы, но с другой стороны" – мы ржем так, что я чуть не захлебываюсь, когда Манька таки находит мою морду лица ))))

Я жутко голодная, у Ангела уже готова первая партия кабачковых оладий, она ставит передо мной тарелку, но… я не могу шевельнуть руками, посему вынуждена ждать, когда либо она, либо Манька освободятся, чтоб покормить меня. А жрать охота – сил нет! И я губами подталкиваю оладий к краю тарелки и кусаю его. Ангел не увидела этого маневра, увидела только надкушенный оладий и спохватывается "подожди, я сейчас майонез на них капну" – она знает, что я фанат майонеза. Я качусь со смеху, представляя, как сейчас она намажет оладьи майонезом и буду тыкаться в него носом. А потом, при умывании, опять рассказывать Мане, где у меня находится лицо )))))

*****

6 июля. Завтра – наш день. И мы лежим рядом на диване в Манькиной комнате и ищем приключения на свои… ну вы поняли. Мы ищем, что такого грандиозного совершить, чтобы отменить этот день. Мы ищем долго, просматриваем массу вариантов… Большинство откидываются по принципу "по одному – не интересно" или "недостаточно экстремально". Я ловлю себя на этой мысли… на мысли, что мы не считаемся сейчас с моим состоянием здоровья, с моей инвалидностью. Мы не воспринимаем это как помеху! Мы просто ищем себе приключения! Это чувство – когда мои ограничения перестают быть ограничениями… оно бесценно для меня! В такие моменты я чувствую себя счастливой!!!

*****

Я люблю купаться… но моя трахеостома заставляет меня быть осторожной в этом деле. Мне нужна чья-то помощь, чтоб придерживать мою верхнюю часть над водой, чтоб следить за уровнем воды. А когда я начинаю типа плыть (опираясь о чьи-то руки и гребу ногами) – это вообще… по сути в такие моменты моя жизнь – в руках того человека, который меня держит (потому что если он допустит погружение моей шеи под воду, для меня это очень плохо кончится). А когда я плаваю на спине – это вообще за гранью, потому что из этой позы у меня никаких шансов спастись в случае ошибки того, кто держит меня. Поэтому… поэтому я плаваю только с папой. Но даже с ним, ложась на воду на спину, я каждый раз преодолеваю страх и сколько лежу, столько сдерживаю чисто рефлекторную панику "аааааа, ща утону!".

Но вот Днепр в Киеве. И мы с Манькой в воде. И она держит меня и я "плыву". Я боюсь, до чертиков боюсь! Но я доверяю ей. По сути – доверяю свою жизнь. В какой-то момент я даже с иронией думаю, что ей в этом деле можно доверять больше, чем себе, ибо иногда мне кажется, что моя жизнь для нее ценнее, чем для меня самой.

А потом я захватываю ее сзади и тягаю туда-сюда… И мы дуркуем… и смеемся… и только Манька в какой-то момент жалобно просит "Гавр, отпусти!". Я смеюсь "Боишься, что утоплю?", на что получаю ответ "Нет, боюсь, что ты там у меня за спиной утопишься! Ну тебя!!!". "Мое Чертыня берет на себя роль ангела-хранителя" – про себя смеюсь я. Я наверное так никогда и не привыкну к этому… к тому, что моя мелкая Манька, мое карманное существо, влазящее со мной во все авантюры, на самом деле строго следит за моей безопасностью… Что те минные поля, по которым мы так, легко, весело, вприпрыжку бегаем, на самом деле проверены ней, что каждый шаг тут заранее продуман и проанализирован… Мне смешно от одной этой мысли… а еще так… благодарно…

*****

По поводу нашего полета мы долго созванивались, договаривались и т. д. с пилотом. Заранее было оговорено, что летит два человека, но о моем способе передвижения естественно сказано не было. Это отдельное садистское удовольствие для нас с Маней – наблюдать реакцию людей, когда я объявляю, что буду... лазить по скалам, по веревка, летать, делать еще чего-то. И вот стоим мы, значит, на лугу, ждем нашего пилота. Он проезжает мимо нас, притормаживает, высовывается в окно машины и говорит "Девчонки, а приходите к нам полетать!!! Вон наш сайт на крыше машины – приходите, это классно!". "А мы уже пришли!!!" – смеемся мы. Лицо пилота нужно было видеть… все-таки предлагать – это и за шутку можно принять, а вот летать в реале…

*****

Полет… отдельный набор эмоций… тарахтение лопастей за спиной – чувствуешь себя Карлсоном )))))… трехколесный агрегат несется по высокой траве… быстро-быстро… даже смешно, что такая машинка может ехать так быстро, причем только за счет "вентилятора"… и вдруг тряска прекращается, машинка начинает раскачиваться из стороны в сторону и ты понимаешь – летишь!!!

Маленькие, как игрушечные машинки внизу. Заливы Днепра, острова… Улыбающаяся Манька, пытающаяся сфотографировать меня фотоаппаратом, висящем у меня на шее… в кадр помещается только мой нос ))))). Я беру ее за руку, мы переглядываемся… да, это наш день! Наш день, которого могло не быть! А он есть! Для меня есть… И Птеродактиль, который 2 года назад чуть не вымер, теперь парит в воздухе! Чувство нереальности… и только палец снова и снова щелкает затвором фотоаппарата… чтоб потом, уже через несколько минут после приземления, снова пересматривать кадры с высоты птичьего полета. Не потому, что они какие-то особенно красивые, а для того, чтобы убедиться – это было на самом деле, это было с нами!

Посадка… земля приближается ужасающе быстро, я вся вжалась в кресло в предчувствии удара о землю, но колеса слегка касаются травы, и вот мы уже едем по полю, подпрыгиваю на мелких кочках. Мы с Маней снимаем шлемы, снова и снова ловим взгляды друг друга. Я не знаю… я не видела этих карих глаз тогда, два года назад, когда на телефон упала долгожданная СМС из Германии "вывезли из операционной… живая"… Но сейчас, видя как Манька смотрит на меня… как впитывает каждую мою эмоцию, каждый жест… глядя в эти глаза сейчас, два года спустя, я думаю, что умереть тогда, в ее день рождения, было бы действительно непростительным свинством с моей стороны )))))). А еще о том, что если бы я тогда позволила себе такую роскошь, то не парил бы сегодня в вечернем киевском небе Птеродактиль с Чертенком в нагрудном кармашке… в том самом, который возле штопанного сердца… и наверное уже давно не просто "возле", а прямо внутри…

*****

Ночь… на кухне Маня с Томой доедают праздничный ужин. Я в комнате болтаю в скайпе с Марихой. Это и ее день! "Гавр, иди свечки гасить!" – а я не могу оторваться от Маришки. В этот день, сегодня, два года спустя, я остро чувствую как много должна им… Мане, Марихе, Ангелу и тысячам людей, которые провели меня тогда той долиной смертной тени. "Пошли с нами зажигать свечки!" – пишу я Марихе, которая там, в Германии… и несу ноутбук на кухню. И включаю камеру скайпа и Мариха наблюдает нашу суету вокруг торта. Смеется, комментирует… рядом… 

Мы зажигаем свечки… Я – Манькину, она – мою. Не специально так, просто получилось… Но в этом тоже есть свой символизм… Гаснет свет… загадать желание и задуть… я догадываюсь, что загадывает Манька… и мне хочется загадать что-то для нее… что-то такое… такое… такое, чтоб эти карие глаза всегда горели вот так, как сейчас… и чтоб никогда больше у нее не было таких дней, как я устроила ей 2 года назад… Я смотрю на Маню и загадываю желание… Я знаю, что оно невыполнимо. Я знаю, что после всех тех подарков свыше, которые я получила, просить еще что-то – наглость. Но может быть сегодня… может быть Господь услышит мою молитву о Маньке… как 2 года назад услышал ее молитву обо мне!

*****

Темное купе поезда. Стук колеса. Фонари, мелькающие за окном. Мы сидим с Ангелом в полной темноте рядышком, на моей полке. Приобнявшись. И говорим. Мы шепчемся, чтоб не разбудить нашего попутчика. И не важно, о чем шептаться – внутри меня тихий-тихий покой и счастье. Так бывает только когда я с Ангелом. Только рядом с ней у меня бывает это невероятное ощущение внутренней целостности. У нас бывает мало таких вот "вместе"… но они бесценны… и дают заряд на долгие дни и месяцы вперед…

*****

Таких моментов-искорок были еще десятки… Такие разные люди, которые встречались на пути за это время… с такими разными эмоциями и посылами. Взгляды и прикосновения Любимого Человека, в которых больше, чем можно выразить миллионом слов, хотя мы честно пытаемся найти эти слова… ищем, перебираем, обсуждаем… но все равно в какой-то момент понимаешь – слова не важны, важно лишь то, что шепчет душа… Эмоции, которые поднимали до небесных высот или опускали на грешную землю. Так невзначай оброненные фразы, брошенные взгляды, случайные (и не случайные) прикосновения… такие значимые именно в тот момент…

Самое интересное – в деталях. Неповторимой и интересной нашу жизнь делают детали… моменты… Спасибо, Господи, за подаренные мне в эти 2 недели искорки счастья! Спасибо людям вокруг, которые были руками Божьими на земле в этом непростом занятии! Которые подарили мне этот гавронедельный феерверк! :)